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娱乐圈的“塌房”,还在继续。
前几天,知名艺人孟某岐被“当事人”曝光“知三当三”,引发微博地震。
随后,她接受采访,称自己“认为他是单身的前提下才和他交往的”。
一时间,网友们为“究竟谁在说谎”吵了起来。
类似的新闻,屡见不鲜。
就在不久前,陈某控诉霍某渣男,而霍某反指对方敲诈,直到现在,真相还未有定论。
其实不止是明星,我们身边的普通情侣,即便经历没那么狗血,也常常会有各执一词的时候。
原本,两人朝夕相处,应该是亲密无间的。
可针对同一件事,他们的想法和感受,甚至对事件的记忆,居然都会出现巨大的偏差。
不同的人那里,有着截然不同的“真相”。
这种现象,我总结为:“爱情罗生门”。
简言之,就是爱情中各执一词、难辨真假的情境。
究竟是谁在说谎?
亲密关系中,到底有没有真相?
今天,壹心理就来和你聊聊:“爱情罗生门”。
从高分港剧《叹息桥》中的三个人入手,探索“门”内的秘密。
那是多年以前的一天,在朋友给女友准备的生日惊喜派对上,胡启源忙忙碌碌。然后,一个爱笑的女孩就坐了过来,在他手机上留下了联系方式:情人节时,为了制造惊喜,胡启源特意搜了食谱,找朋友问了经验,选了最不会踩雷的口味,下厨做了辣味咖喱饭。带女朋友去看了电影,结果电影全程,她都在抱怨他买的座位不好。有一天他出门买菜,在路对面看到了自己的女朋友,笑得很开心。“他是个靠谱的好男人,我跟你打赌,他身上一定带着一把折叠雨伞!”结果自己赌输了,只好看着朋友替自己留下了联系方式。但何乐儿并不满意:自己喜欢的事情他一样都不会,又不解风情。两个人在一起好几年,男朋友一直住在何乐儿家,回家后什么都不做,连自己的玩具模型、衣服都不会收拾,切完苹果的刀子也随手乱放。有一次情人节,男朋友破天荒地下厨做了饭,何乐儿满怀期待:他终于开窍了,要把戒指藏在饭里求婚了吗?结果直到把饭吃了个干净,也没见到半点戒指的影子:真的就只是一碗饭。不仅因为吃多了,更是因为自己为了工作,已经连吃了一周辣味咖喱。更过分的是,男朋友还十分“妈宝”,不仅什么都听妈妈的,动不动就把“我妈”挂在嘴边。偶遇的画家给了她钱,还送了她一副手套,她一直珍藏着。多年以后他们重遇了,何乐儿喜不自胜,跟他吃了几次吃饭、看了几场电影。连她穿了不常穿的高跟鞋,因为不舒服而走路落在后面,都视而不见。看电影时,她因为前排有人一直在说话而苦恼,他团了个小纸团砸过去,前面的人回头看,他便装无辜,一旁的她笑得开心极了。有时候她正做着饭,手机响了,她便匆匆忙忙拿走手机,背着他接起,连手套都来不及摘下。李子勇嘴上说不在乎,但当他发现手机上有女朋友的3个未接来电时,还是忍不住去了她家。他想不通,一贯喜欢自己的女孩,怎么就轻易变心,和别人同居了?替胡启源感到委屈,想劝何乐儿“不要在垃圾堆里找男人”,因为李子勇的“被小三”而鸣不平?但如果我告诉你,这三个人说的,其实是一段共同经历呢?没错。
十级男德和“妈宝废物”是同一人,
浪漫画家和“普信男”是同一人,
阴晴不定的女朋友和“小女生心思”的姑娘,也是同一人……
剧中的每一集,都是从不同角色的视角,讲述了一段每个人都牵涉其中的故事。但仔细观察,你就会发现,每个人的叙事角度不同,讲出来的细节内容也不同。胡启源看到的是自己的精心准备,何乐儿看到的是男友的不够关注;何乐儿自以为强颜欢笑下的失落能被男友看穿,胡启源却觉得她是莫名生气。何乐儿精心穿搭,穿上不合脚的高跟鞋,李子勇却丝毫没有注意;在电影院里用纸团扔人时,李子勇以为自己正义感满满,何乐儿只觉得尴尬无语。只是站在不同的角度,他们确实注意到了不同的细节,有着不同的感受。就连一对配角情侣,胡启源的朋友朱伟强,和何乐儿的朋友王可琦,对同一场派对都有不同的记忆。朱伟强以为自己叫来了许多朋友,精心准备了生日惊喜,让女友开心不已;王可琦期待的却是“惊喜求婚”,对单纯的“生日宴”很失望。人人都是自利的,这种天性,让我们避免不了认知偏差。归因偏差背景模型认为,当做成一件事时,我们往往会把成功归因于自己;而如果失败了,我们会觉得多半是因为环境或别人才搞砸的。我们认为别人做成一件事少不了运气助力,而搞砸一件事多半是他们自己无能。也就是说,我们总会对自己宽容,过分强调自己的贡献,而无视对失败应负的责任;同时,对别人又过分地苛刻。双方都觉得自己付出得更多、牺牲得更多,遇到矛盾肯定是对方的错,自己一定受了委屈。也就是越觉得自己付出得更多,就越会找各种证据支持自己,而忽略那些对方付出的证据。不过,为了让听众动容、给出情感回应,我们有时候会故意夸大乃至歪曲。听上去,似乎偏差是很难矫正的,谎言无可避免,爱情也难以圆满。只说了故事里的自私和背叛,却对相处中的亲密和快乐避而不谈。因为当我们的主题是“希望减少爱情中的误会和错过”时,就会有选择地摘取有利的素材和片段。胡启源的朋友就曾劝他:为什么你两个不能把事情拿出来、说清楚呢?有什么事都喜欢藏着掖着,这样才容易出问题啊。《叹息桥》的最后,李子勇鼓起勇气向真正牵挂、陪伴了多年的方小薇告白。你会发现,尽管我们站在不同的视角背后,却也能渐渐看清对方眼中所见的风景。[1] 罗兰·米勒. 亲密关系(第6版). p178-186[2] Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: Responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 78-106.[3] Dumenci, L., Achenbach, T. M., & Windle, M. (2011). Measuring context-specific and cross-contextual components of hierarchical constructs. Journal of Psychopathology & Behavioral Assessment, 33(1), 3-10.[4] Wason, P. C. & Johnson-Laird, P. N. (1972). Psychology of reasoning: Structure and content. London: Batsford.- The End -
美国心理学家斯腾伯格提出,好的爱情取决于激情、亲密和承诺。也就是:身体的吸引,心灵的亲密度,以及对责任和价值观的方向一致。
如果人生是场修行,那亲密关系就是一个很好的探索自己的入口,通过亲密关系,你会更了解自己。而要如何探索呢?心理学书籍是一个不错的选择。
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作者简介:木棉959,北师心理硕士,中小学心理教师,知乎心理学话题优秀答主、2020新知答主(ID:木棉959),其他平台都叫“心理学生看点啥”。
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